LES
GARCONS
Les garçons ils veulent toujours être plus forts que
les autres. Les garçons quand ils voient des culturistes à la télé
ils sont jaloux, alors ils disent «oh la tapette il s'est mis de
l'auto bronzant!». Et ils disent à leur femme, si tu lui enlève le
produit qu'il a sur le corps tu verras que je suis plus musclé que
lui! La femme rigole et le garçon s'énerve, il lui dit si c'est
vrai si je le croise dans la rue je le casse en 2 cette tapette, tu
verras!
Les garçons ça veut toujours avoir raison. Si ça
femme lui dit c'est une bêtise ce que tu t'aprètes à faire, il le
fait quand même pour essayer de démontrer qu'il a raison. Par
exemple, un garçon est certain qu'une coupelle de raclette passe au
micro-onde. Sa femme lui dit je t'interdis de faire ça tu vas péter
le micro-onde. Le garçon répond, mais non tu vas voir... et il met
la coupelle au micro-onde. La femme ça l'énerve ça! Quand le
garçon voit que le micro-onde commence à faire des étincelles il
éteint le micro-onde et il ressort la coupelle avec le plastique
tout fondu en disant à ta femme, c'est la faute du micro-onde, si le
micro-onde marchait bien il n'y aurait pas eu de problèmes! Et il
conclu pas c'est ta faute, tu achètes des micro-ondes de merde!
Les garçons ils n'aiment pas faire la vaisselle, alors
quand leur femme leur demande de la faire, ils râlent, ils font du
chantage, ils essaient de monnayer en lui proposant de l'inviter au
resto ce soir,on verra la vaisselle un autre jour! Ils tiennent des
propos aberrants, du genre je sais pas comment on fait, vient
m'aider, où fais la toi tu vas plus vite que moi, moi je suis trop
lent, ou encore, attends, moi j'ai rien salit c'est ta vaisselle que
tu as sali c'est à toi de la faire, tu vas pas me faire laver ton
bordel il ne faut pas abuser! Si la femme ne cède pas, le garçon va
en râlant vers l'évier de la cuisine... et la c'est le drame! Tout
le voisinage est au courant que l'homme est en train de faire la
vaisselle tellement il râle haut et fort. Et il y met tellement de
mauvaise volonté, qu'il casse des verres, des fois ça lui donne un
prétexte! Ouille je me suis coupé ça fait super mal, appelle le
Samu je vais crever, aïe ça me fait trop mal quand je plie le
doigt, il faut que tu viennes continuer la vaisselle moi je ne peux
plus, c'est trop dangereux je pourrais attraper le tétanos... Tout
ça c'est ta faute!
Quand l'homme arrive enfin au bout de la vaisselle... il
faut la ranger, et là ... Le garçon est tout content de lui, il dit
à sa femme, t'as vu? J'ai fais la vaisselle tout seul! C'est bien
hein? Et la généralement la femme dit toujours la même chose, il
faut vraiment que je reporte cet exploit sur un calendrier, ça me
fera un souvenir ému, où l'indémodable ah bah dis donc il vaut
mieux prendre un parapluie en sortant car il risque de pleuvoir de la
merde!
Et la femme rajoute, pour parfaire l'exploit il faut
ranger la vaisselle maintenant! Et le garçon se remet en colère, ah
non mais dis donc, j'ai fais la vaisselle, je ne vais pas la ranger
en plus!! Et il ressort la même chose, toi tu n'as rien foutu, viens
ranger à ma place, l'éternel je ne sais pas faire qu'il ressort à
chaque occasion, je ne sais pas où ça se range. Et conclu par c'est
trop compliqué après je ne vais pas ranger les chose où il faut,
tu vas me crier dessus, comme je n'ai pas envie de te contrarier je
préfère que tu viennes ranger la vaisselle à ma place, c'est pour
ton bien-être chéri, tu devrais me remercier, d'ailleurs tu devrais
me faire un cadeau tellement je suis gentil!
Les garçons ça ne sait jamais où sont rangées les
choses. Mais où sont mes culottes? Enfin chéri c'est abbérant
elles ne sont plus à leur place! Et la femme lui répond mais où
les cherches tu? Le garçon lui répond, bah la où elles étaient
hier, je ne suis quand même pas ... stupide! Sur le séchoir! Et la
la femme lui répond, depuis, je les ai rangées! Quoi mais où? A
leur place habituelle. Et la le garçon râle, va dans la chambre,
fais voler tout les vêtements, mais ne trouve pas une seule culotte.
Et il dit à sa femme, c'est vraiment le bordel dans cette maison on
ne retrouve rien quand est-ce que tu fais le ménage? Viens m'aider,
je ne trouve pas, et il s'énerve très fort, et il dit généralement,
oh la la je suis en train de m'énerver à cause de toi je suis sûre
que j'ai de la tension, c'est de ta faute parce que tu me forces à
chercher! Bon à ce moment la la femme va aider son pauvre mari
hypertendu, ouvre le tiroir à sous-vêtements et en 1 sec, lui tend
un slip propre. Vexé, de l'efficacité de sa femme il lui rétorque,
bah tu vois c'est quand même pas compliqué moi ça fait 15 minutes
que je cherche, toi en 2 sec et c'est fini, alors t'aurais pu le
faire dès le début au lieu de faire ton cinéma, c'est quand même
pas compliqué, mais non t'es trop faignante et t'adore me faire
crier et me faire monter la tension! Si la femme rigole de ses
grotesques propos, le garçon se vexe et lui, dit, ce n'est pas cette
culotte là que je veux! Ah oui, j'ai oublié de vous dire, les
garçons ont des doudous comme les bébés. Seulement ce sont
certains slip, il y a des slips normaux, et des fétiches.
Généralement les fétiches, la femme les appelle des parachutes,
parce qu'ils n'ont plus aucune élasticité. Là la femme s'énerve
parce que faut quand même pas pousser mémé dans les orties et lui
dit : dis donc, tu prends ce qu'on te donne, si tu veux ton fétiche
tu le cherches toi même! En réalité, la femme a fais le ménage
dans le tiroir des culottes depuis des mois, et n'a gardé qu'un seul
et unique fétiche, elle aurait voulu tous les jeter d'un coups, mais
se disait bien que d'enlever son fétiche à un homme, c'est comme
enlever sa tétine à un enfant, mais que bien sûr un homme est
beaucoup moins raisonnable qu'un enfant. Du coup, pendant 40 ans un
homme aura toujours au fond de son placard un fétiche car aucune
femme n'a la courage de priver se mari de son doudou.
Les garçons c'est toujours irrationnels. Quand ils ont
un rhume, ils croient toujours qu'ils vont mourir. Et il geignent
dans leur lit, en disant à leur femme je vais crever, apporte moi ci
apportes moi ça , tout en répétant à peu près toutes les 10
minutes, ahhhh vais décéder appelle le Samu, j'ai pas fais mon
testament, je suis sûre que je fais une crise cardiaque, c'est ta
faute, je lèguerais tout à mes enfants et toi t'auras rien!!!!! En
réalité, la femme lui avait bien dit de se couvrir en sortant
dehors, mais les garçons ils n'aiment pas faire ce que leur dit leur
femme, parce qu'ils veulent toujours démontrer à la femme qu'elle à
tort, mais là encore... elle a raison! Bon la si la femme est
énervée, elle peut surjouer en lui disant attends mais c'est hyper
sérieux, ça te fais mal quand tu respires, la le garçon dis oui,
et la femme lui demande, ça te lance dans la poitrine, il dit oui,
dans le bras gauche, dans le ventre, il dit oui, tu as la diarrhée,
il dit oui. Et la femme lui dit, mon pauuuuuuvre tu vas trépasser ça
m'étonnerait fort que tu passes la nuit! Je vais te donner un
médicament maaaaaaaagique. (Hop un doliprane et c'est marre.) Et le
garçon est content. Waaaaaah ça va beaucoup mieux, tu m'as donné
quoi? Un médicament pour soigner ta crise cardiaque, patate!
Les garçons ils adorent faire la grasse matinée, et
quand ils se lèvent vers midi, ils débarquent en fétiche, ils ne
disent pas bonjour, non, ils crient sur leur femme en leur disant,
dis donc on ne peut pas dormir dans cette maison, tu fais trop de
bruit, tu m'as réveillé! Tu vas voir cette nuit quand tu vas
dormir, tu vas voir je vais faire pareil je vais faire du bruit pour
pas que tu dormes! Et ils rajoutent en se grattant le ventre et en se
mettant devant lé télé, on mange quoi? Et la sa femme lui répond
si t'as faim t'as qu'à te faire à manger toi-même je te présente
un pote il s'appelle micro-onde! Et là le garçon dit à sa femme ah
bah super à peine je me lève tu me cries dessus, t'es vraiment
désagréable! T'as encore rien foutu comme d'habitude! Et il va aux
toilettes tout en disant au chien, ta mère elle est de mauvaise
humeur! Une fois au toilettes, le garçon laisse la porte ouverte,
pour que tout l'appartement profite de ses effluves nauséabondes, et
il prend un magasine et il reste 20 minutes sur le trône, ça lui
donne sûrement l'impression d'être le roi... Quand il revient se
mettre devant la télé il zappe sur le sport, et la femme lui dit
généralement va t'habiller, l'homme dit non pas question, la femme
lui dit vient on sort, il lui dit non je ne suis pas habillé, et la
femme lui dit, tu ne vas pas passer l'après midi devant la télé
quand même et la lui dit, bien sûr que non!! Je vais faire la
sieste aussi!!
Quand la femme va aux toilettes après son mari,
généralement elle est en colère parce qu'il a fait pipi partout.
Un garçon c'est comme un chien, ça pisse partout pour marquer son
territoire et c'est content! La femme crie bien sûr, mais t'es un
gros dégueulasse t'en as mis partout! J'en ai marre de nettoyer ta
pisse! Et la généralement le garçon dit ooooooooh arrêtes de
gueuler j'entends pas la télé! Et si la femme insiste le garçon se
met en colère et il crie sur sa femme en lui disant qu'elle gueule
toujours pour un oui ou pour un non, et la il s'énerve encore plus
parce qu'il n'entend plus du tout la télé alors qu'il a mis le son
à fond. Alors il menace, il dit tais toi où ça va mal finir et il
casse une assiette tout en disant que la femme va le faire crever
d'une crise cardiaque en lui faisant monter la tension. Et il dit à
sa femme que c'est de sa faute s'il décèdera prématurément. C'est
pas très gentil les garçons quand ça n'entend pas la télé alors
ils la mettent très fort à cause du poil qu'ils ont dans les
oreilles ils n'entendent pas très bien.
je vais l'envoyer à ma fille 
